一直以來，我都有所謂的「睡眠障礙」，不易入眠、淺眠易醒、多夢，這症狀從我退伍後沒多久就開始，糾纏至今也都二十多年了，在1996年時，曾尋求精神科醫師，當時被判定是「焦慮症」引發，吃了幾個月的藥物後，自覺有改善就沒再去看診，不過，改善不代表根治，停藥後一年左右，上述的睡眠障礙症狀又開始纏上我，我沒有再去看醫師拿藥，轉而向我有重度憂鬱症的母親的藥袋中拿取安眠藥打發；一路從「悠樂丁」（Eurodin）、「贊安諾」（Xanax）、安柏寧（Alpraline）吃到這幾年的「艾斯樂」（Eszo），我從來都沒打算（應該說逃避）去看診，去拿專屬自己的藥物。
十多年過去了，也曾想減少對藥物的依賴，而有過幾次戒斷的時候，但時間都維持不了多久──從三數月到最多半年──我就會再拿安眠藥來吃，直到今年五月下旬時，在我平日上下班的路上發現一家新開張的「身心科診所」，該診所招牌寫明治療：焦慮、憂鬱、恐慌、睡眠障礙… 等等的字樣，想想老是從我母親那兒拿安眠藥也不是個辦法，所以就在6月8日一早去掛了號，從每次拿七天藥、到每次拿21天的藥，前前後後也看診八次了。
該診所有兩位醫師輪流看診，我都固定給某位醫師看診，第一次看診，醫師做初步的問診時，我答說是想解決睡眠障礙，醫師問說我的睡眠障礙大約有多久，我答說十幾二十年，他的表情有小小的驚訝，接著詢問我都如何處理，我就實說是從母親藥袋中拿安眠藥──就某些程度而言，我明白睡眠障礙絕大部分是由壓力引起──所以當他問我知不知道自己可能有哪些壓力來源時，有著摩羯座不輕易打開心防特質的我，雖然很知道自己的壓力源，但我不想說，所以回一句「我知道，但…一定要說嗎？我可以保留不說嗎？」他表示「可以，等你想說的時候再說。」然後跟我解釋他將開立兩種藥物，一個是安定情緒用，另一個就是我慣用的艾斯樂，二者都是睡前服用。
若你問吃這兩個藥對我來說有沒啥不一樣的效果，我會說不知道，畢竟我一直都靠艾斯樂的藥效入眠，多一顆安定情緒的，我也不清楚究竟有沒效用，或許有也說不定吧；如是看診兩次吃了十四天的藥物，在第三次就診時，或許自己對醫師產生點兒信賴感，又或許是那個當下自己腦袋瓜裡的某條筋斷掉吧，我先試探性的問他的專業領域屬不屬心理層面（其實這是廢話，候診室牆面上就明列醫師的學經歷都屬精神心理方面），然後我就跟醫師說我愛男人但跟女人結婚，這就是我心理上最大的壓力源。
他問我有誰知道我的性向？我答父母多年前就知道但還是強力把我往結婚的路上推；他又問我的妻子知道嗎？我答應該是不知道不然以我認識的她的個性應該早就離婚了，在近二十分鐘的看診時間裡，我把從我有自我認知到結婚到如今簡短的說了個概略，最後醫師問我需不需要安排個「會談」，「會談」就能把我心理壓力解除嗎？我想這是不可能的，醫師自己也說「會談」不具備實質的解決功效，但有時候經由多次的會談，是有讓患者的心靈層面得到舒緩的功能；是嗎？或許真能舒緩某些人的情緒，但我不認為對我能有多大幫助，況且「會談」不屬健保給付，每次一小時收費二千元，這對我而言，算是某種「超低報酬率」的事情，所以我說我有在網路上寫部落格讓自己情緒有出口，「會談」就暫時先不考慮。
這一次的診療，醫師換了藥，先前安定情緒的改成「舒美寧」（Smilon），醫師解釋這藥主效果在治療「抑鬱症」和「自律神經失調」，另外再加開「氧化鎂錠」（Magnesium Oxide）制酸劑，或許可以減低我胃食道逆流的症狀；另外，把藥物量從7天份改成21天。
之後幾次再去看診，我也沒三八到每一次都提自己的性向問題，但不可否認的是，在八月某一次醫師問診時，我還是有再次約略提過。
今年的這個九月，店生意空前清淡讓我情緒很低潮，九月下旬看了公視人生劇展的「回家路上」，讓我的情緒更多了沒由來的莫名悲傷感，這齣「回家路上」，講述一位單親男同志爸爸和他青春期女兒之間的故事，該戲還得了今年金鐘獎迷你劇集的最佳男主角獎，其實這戲最後算是有個happy ending，但我所認知的真實世界對照戲劇，更顯得戲劇呈現出來的都只是「美好的假象」，這樣的假象在我心裡發酵繼而轉化成無以名狀的悲傷感。
因為心情很低落，所以在10月5日回診時，就很老實的跟醫師說我九月過得很不好，生意差到收支打不平、空閒時間太多，看了二十幾支的DVD和好幾部電視劇，關於經濟方面醫師沒多問，他問我都看了些甚麼片，我就說我看片類型不拘，舉凡動作片、恐怖片、文藝片、影展片、同志片、爽片…通通都看；他又問我對看過的片子有甚麼想法，我就把「回家路上」的劇情簡述一下，並說了一些自己的感受，說話期間，醫師一邊和我回應一邊在鍵盤上敲打（或許是記錄我的症狀，也或許只是在開藥），然後，我提到了「會談」。
我問說「會談，是您和我會談嗎？」他回說「你想要和我會談？」我問「不是嗎？」他沒正面回答我的提問，只說「我們診所有兩個心理師在跟患者做會談」不知道是不是我的錯覺，但他在回答這話時，我看到醫師的眼神閃爍了一下，那個瞬間我忽然有「他不願意和我會談！」的念頭閃過，是我太過多心、太過敏感嗎？但我真的有一種「即使這位醫師有在跟患者會談，但他應該不願意和我會談」的感覺，這樣的感覺讓我有點……我不知該怎麼說，後來醫師問我要不要安排會談的時間時，我就以「經濟能力不許可」為由的說不。
我知道我很敏感、太過猜忌，我也很不容易卸下心防，我並不是隨便哪個誰就能讓我把我的性向給說明白的個性，即使是在虛擬網路上，我經營了部落格四年後，才決定重開全新帳號，寫下真實的自我；即便是面對一個專業的心理醫師，但對我來說是陌生的，要我對一個陌生人掏心挖肺……我實在辦不到。
我不知道會不會是我想太多了，但，如果醫師對於我像個鸚鵡般、不斷輪迴復述著我自己的無解人生，感到我在無病呻吟、無藥可施，那我想我以後回診時，就不用再提任何相關性向方面的問題，畢竟如同我不斷說的：這是無解的狀況。
既然無解，那又何必說呢。
記 重複不斷稱無間，那就不用多說 是為誌
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