歌名：短歌 作詞：李宗盛 作曲：黃韻玲 演唱：張艾嘉 發行日期：2004年
青春 它逕自走了 也不管我多捨不得
其實 我也曉得 它陪我夠久了
愛情也變得模糊了 何時它早就倦了
我會記得那些好的 因為太難得
失落與獲得交錯著 剛好夠我 寫一首短歌
愛情也變得模糊了 它是真的倦了嗎
我會記得那些好的 因為太難得
失落與獲得交錯著 剛好夠我 寫一首短歌
張艾嘉其實歌藝不怎樣，音域不廣、技巧普通、中氣也不是很夠，但是她的聲音有魔力，我曾經說：聽她唱歌像是在聽說書人說故事那般，細膩委婉引人入勝；不過本篇完全沒打算評論她的這首「短歌」，如同前幾篇一樣，我都只是在回憶我曾走過的歲月，如果您沒興趣，趁現在，趕緊另開新視窗吧。
（上接「這一路走來」篇）
我在2003年接觸網路，一開始是混跡在幾個以文會友的論壇中，偶爾寫幾篇散文或短篇小說，然後大家互相褒頌吹捧；在2006年的時候，我才開始在男男交友網站PO資料，其實我並沒有多想甚麼，只是單單純純的想交幾個可以說說話的朋友、交幾個可以真正瞭解自己處境的朋友，讓自己知道，自己並不是那麼孤單的存在這世上，是有跟自己一樣的同類，在生命中掙扎的生存著，我抱著不找情、不找砲、不主動見面的態度，如果有人要來找，我OK，畢竟開門做生意，歡迎十方客。
2007年，一個1983年次青春正盛、芳華當茂的年輕小朋友，第一次到我版面打招呼，他叫小班，多次的版面留言互動，覺得，他的文字不差、思想也算成熟，沒多久，他入伍當兵去了，2008年10月，他退伍了，開始密切關心他起來，是要繼續更高階的學業？還是要開始步入社會？太常去點他的版面、太常去翻他的相簿、太關注他的日常生活、太關心他的心情起伏，我知道我不對勁了，不過，南北地緣關係，網路線上的互動畢竟只是虛幻的，我想，我守得住自己的心的。
2009年4月，因故代人去屏東當了四天的司機，為了接送在高鐵左營站下車的主角們，我再提早一天南下到高雄去；高雄我完全人生地不熟，所以央求住在高雄的他帶逛一逛高雄市，那是我第一次打破「不主動見面」的自我期許；我永遠都會記得那一天的事， 2009年4月10日下午2：30分，我看著他騎著機車從對向車道迴轉過來、停好機車、脫下安全帽、對著照後鏡撥撥頭髮，然後轉過身給了我一個笑容：「點哥，你好！」我承認，第一個照面就被他電到了。
那天下午，小班載著我晃了半個高雄市，跨坐在他的機車後座，我一路安分守己的將雙手放在自己膝蓋上，連碰到他的衣角都不敢，我很孬是吧！我承認！面對一個自己喜歡的人，我變得笨拙無比，連玩笑話都不敢多說一句，更別提是跟他有任何肢體上的接觸，當天晚上7：40分，他送我回到旅社門口，我都不知道自己究竟花了多大的氣力，才按捺住那股亟欲擁抱他的衝動，我很禮貌性的跟他道謝並祝他一切順遂，然後目送他離去，那個當下，我彷彿回到了大林車站看著興他被不同單位給領走、也彷彿是在清水車站目送清他下火車，那種生離死別的感覺在心頭不停翻攪。
回到桃園後，我在我的MSN抬頭寫著「害怕太快樂」，想想也真是悲哀，每個人每天都想追尋快樂，但我卻是拚命在拒絕甚至是害怕太快樂，在朋友的慫恿下，一個月後，我在MSN用離線訊息告訴他：「我喜歡你 對不起」，為什麼要說對不起，我自己也弄不清楚；想當然爾，被拒絕了，當然他用了很多好話來包裝，不過，終究是拒絕，其實這也是應該的，他那麼年輕，當時身邊又有一個新近交往的對象，無論如何，我都不是他應該要選擇的對象，四天後，他忽然在MSN說：前幾天跟我用離線訊息對應的都不是他！
啊？不是他？那…？？我問他知不知道他男朋友跟我對應了些甚麼？他說他大概知道，然後並沒再表示什麼就岔開話題，我想，這夠明白了，不論當初是不是他親自拒絕，當下的他既沒再多表示什麼，那，誰拒絕的，結果不都還是一樣嗎？雖然我不是個聰明人，但這一點，我想我還是明白的。
其實，被拒絕是應該的，我們差了16歲、兩地距離真的太遠、而且我又是個有家庭的人，我給得起他什麼？時間？愛情？還是性？別傻了！
我想，我跟小班之間應該沒有在見面的機會了吧，我開始收拾自己的心緒，那是非常煎熬著自己的一件事，因為我的腦中根本就揮不去他的身影，所以，我開始假裝很忙碌，每天，我忙著整理櫥窗、我忙著清潔玻璃層板、我忙這、我忙那，到最後這些的忙碌都沒有用的時候，我開始壓伏地挺身，5下也好、10下也成，只要腦海浮現他的身影，我就壓！只要能讓自己分心，我就壓！
曾經以為自己的心已塵封，誰知道卻還是讓可笑的「情愛」給困惑了。
就這樣，我不停煎熬、不停折磨著自己，直到一年後，我才開始從這個泥淖中，慢慢一步一步走出來，其實不走出來也不可以，畢竟我跟他之間是真的沒有任何可能，這種想見不得見的寂寞，不如不要了！。
然後，我看到大偉了！
那是在2009年10月24日晚上11點的東森新聞台中的「台灣1001個故事」專題節目，當天其中一個主講「同志消費力」的單元，大偉和他的伴侶一起現身說法，其實我早已不記得他的長相了，但卻一下子就認出他來，而一直自認已經遺忘的前塵往事，卻「轟！」的一聲在腦海中炸了開來！朋友笑我：「拜託，那麼久以前的事，還能痛啊！我保證他絕對不記得你是哪根蔥！」，這點兒道理其實我也懂，但，作為我生命中的第一個男人，我想，我記得住他應該不算是太尷尬丟臉的事情吧？十八九年前的事到如今還有痛感，我自己都覺得意外，所以我開始整理跟他之間的記憶，然後我才發覺：當年用「不在乎」的方式塵封，並不代表我曾經走了出來，多年後的再次看到他，才是我真正將自己釋放的開始；或許是我比較成熟了吧，或許是時間真的過去太久了吧，很快的，我釋然了，這一次是真正和完全的放下。
2010年5月，我開始認真經營部落格，我幾乎每天發文，把一些莫須有的情愁也好、煩悶也好、回憶也好，甚至將我對小班的一廂情願，通通化做文字傾洩在網路上，情緒有出口的同時也認識了許多朋友，所以，我好像真的對他的感覺比較淡了些，我覺得好像真的輕鬆許多，我好像沒那麼朝思暮想著他，我好像真的放開了許多，我覺得自己已經放開了六七成，至於沒能全放掉的，我把它打包封箱上鎖塞進心底暗室去，我對自己說：「時間是最佳解劑」，擱存再久的東西，也是會有完全忘記的時候。
2011年9月，我跟幾個部落格的格友一起去高雄二天一夜遊，小班他有參加我們第一天去看「同志遊行」的行程，再次見到他，我發覺自己對他似乎是真的放開了，至少，那種讓我心神動搖的感覺淡化了，但我卻同時也發覺，其實還是有許多的感覺是這輩子無論如何也揮不去的。
第三次看到小班是在2012年10月的事情，那一次他到桃園找朋友，所以順道到我店裡聊聊天，跟他對面坐著閒聊，我有種很複雜的情緒在心中，其實他還是吸引我的，只是，我似乎感覺到「驚心動魄」這四個字，好像真的已經成為過去了，比較弔詭的是，當我載他去車站搭車途中，我卻接到了他男朋友的電話，是的，他男朋友打到我的手機來找他，說真的，我差點就「犁田」，對方怎麼會知道我的手機號碼呢？而且為什麼不直接撥給小班就好？這件事情我到現在還是弄不清楚。
因為他男朋友的電話追蹤，讓我對打消了那年12月去高雄做三天背包客、想順道再見小班的念頭，雖然他一再表示沒關係，但我曾對自己說過：「決不在任何時間做出任何困擾他的任何事」，因此，在高雄三天的時間裡，我沒找任何人，全程自己一個人走。
對這個小朋友雖然感覺一年比一年要再淡一些，但我不知道自己是不是有自虐的傾向，偶爾，我還是會刻意地把他的身影給翻出來想著念著，讓自己的情緒陷入「想見卻不能見」的煎熬中，我想我大概是真的有病吧，但我就是忍不住的要折磨自己，一直到2014年1月1日那天，我獨自一人跑去竹圍海邊吹風，在凜冽的寒風中，我突然有種很輕鬆的感覺，我不再苦苦折磨自己了，我對他雖然還是有感覺，但就好像以前的那四個男人一般，雖然他還是在我的心底，但，火花真的不再有了，我真的放過我自己了。
正當我努力期許不要再讓任何人困擾著自己的時候，卻在不自覺中讓自己成為了別人的困擾，這真的不是我的本意。
2011年2月的時候，我想出門找個地方曬曬太陽，我選定了高雄，然後，我請住在高雄的格友Ｌ當嚮導；Ｌ除了細心的幫我安排了諸多景點之外，還策劃了個小驚喜給我，其實是真的滿感謝他，二天一夜的行程很快就結束了，我回到桃園了，Ｌ卻在我的部落格裡告白，我有一點嚇到，我試著很委婉地告訴他，我有家庭的這個身分實在不適合他，但他卻一點也不為所動，面對他一篇又一篇情感濃烈又直白的表述，我有點招架不住；那年的4月他說要來桃園，我表示歡迎，畢竟有朋自遠方來，我略盡地主之誼也是應該，而且我也想趁此機會，當面跟他說個清楚。
Ｌ來桃園的一天時間裡，我除了帶他往慈湖線方向走走看看之外，我也盡其可能詳細解釋和分析我們之間絕無可能，我希望他不要把心思放在我身上，應該要去找一份真正屬於他的天空，我以為我說得夠清楚明白了，他也應該懂了，誰知回高雄後的他，還是在我的格子裡表示：他不在乎我對他有沒感覺、他也不在意我們之間究竟有無可能，他只想放任他自己的心繼續喜歡我… ，我真的有點傻眼，怎麼有人這麼死心眼呢？事至此，我除了繼續委婉地以文字在版面上解釋、分析之外，真的也不知道該怎麼辦，或許他誤會我的文意吧、或許他其實是懂的但不想放棄吧，他開始寄東西給我。
說真的，收到禮物是一件值得讓人高興的事，所以我禮貌性的表達感激之意，但他誤會了我只是一種「禮貌性」的回應，在往後的4個月的時間裡，他總共寄了5次的高級水果來，搞到後來，我的老婆問說：「你那是甚麼朋友啊？怎麼一天到晚寄水果給你？」我被他的舉動搞毛了！所以，我聽從某位朋友的建議，對Ｌ採取了激烈而絕情的回應方式，對他的來電我不是惡聲惡氣、就是直接掛掉，對他的留言我直接刪除不回應，最後，我甚至在我的部落格裡公開點名要Ｌ不要騷擾我，我夠惡劣了吧，但我是真的希望他能知難而退，或許他被我的惡劣行徑傷到了，他真的就不再出現了，我想他應該放過他自己了吧。
但其實他完全沒打算讓自己好過，偶爾我會點進他的部落格，看到的都是一篇又一篇他對我的思念、和他如何的傷痛欲絕，對於他的傷與他的痛，我都感同身受，因為我都經歷過，但我卻沒多做表示，任由他自傷自憐，我希望藉由我這種惡劣且絕情的舉動能讓他死心，但我覺得他好像從來都沒走出來，繼續不停的折磨著自己，時間過去一年多了，我想了許許多多，其實Ｌ跟我好像，我們都愛上了不能愛的人，但我卻比他還幸運的是，至少沒有人像我如此惡劣對待他般的對我，我開始反省自己這麼惡劣的對他是不是錯了？
愛，其實沒有對錯，差別在於對方有沒有同理心，如果說，我自己都沉溺在愛上別人而無法自拔的泥濘中，那我又怎能苛求Ｌ他從泥淖中拔足而起？我是不是太自私了？我是不是該試著改變自己對Ｌ的方式？所以，2013年7月的時候，我主動撥了通電話給他，我跟他說：「我永遠都只能拿你當朋友，這點其實你心知肚明，如果這麼自私的我而你還是不肯放過你自己，那麼你就繼續愛我好了，但可以不要讓自己那麼悲傷好嗎？你要打電話來，我不會再惡聲惡氣也不會掛掉了、你要寄東西來OK我收，但不要太常寄來也不要太花錢，有機會的話，我也會願意和你見見面聊聊天，雖然我不能接受你的情意，但我會永遠當你的好朋友，這樣可以嗎？試著讓自己快樂一點，不要再繼續折磨自己了。」我不知道他能不能聽得進去，我也不清楚我的這個舉動對Ｌ來說到底好還是不好，但除此之外，我別無他法，很多事情做都做了，至於結果如何，只能交給時間來答覆了。
「在婚姻裡絕對忠誠」是我對我自己最大的期許，但做得到嗎？如同幾年前某位網友對我說：「你上網交友就是出軌了」雖然這話太嚴苛，但也算是事實的一種，雖然我很努力謹守「忠誠」二字，但我還是失敗了！
2011年11月時，我和Ｃ交往了，但在2012年3月時我提出分手，原因無他，就只是我過不了我自己這一關，倒不是說我多清高或者是說我品德有多高尚，只是壓力太大了；因為內人對我的絕對信任和無限制的自由，是我無法承受的重，一直以來，我都認為「濫用他人對己的信任」是件不可原諒的事，跟她結婚已經是欺騙她在先，現又自恃她的信任而背地裡出軌，這樣的我真可說是爛人！
雖然也有朋友對我說：「以你的狀況，有個『密友』其實也無可厚非。」但我還是有很深的罪惡感，我對Ｃ說：「讓我們回復到剛認識時，單純只是『朋友』的狀態吧！」，Ｃ是個非常成熟的人，對此他沒有任何為難我的舉措，只是很平靜地接受；有時想想，我不過就是個道貌岸然的偽人，再怎麼滿嘴仁義道德，但終究還是一個爛貨！
這些事雖然目前來說都算「過去式」，但我們彼此之間都還是有聯絡。
李，他一年至少一次以上到我店裡消費──其實以他的財力，甚麼樣的名店消費不起？──偶爾（雖然次數很少）他也會特地繞過來我店裡坐坐、喝杯茶、聊個天，或許因為是老同學之故，彼此又沒絕對的利害關係，所以他曾說：「來你這兒是我最輕鬆的時候。」
而清有了一雙可愛的兒女，夫婦兩人一同在公職體系裡，高普考都過關的他，在某地方政府裡擔任中高階主管，而且目前還更上層樓的攻讀「碩研班」中，雖然我們很少見面，但在2013年的2月和9月，清他來過我店裡兩次，那是讓我很愉快的兩個半天。
至於興，他到目前都還單身中，年輕時的他，因為工作關係，常常台灣、香港、大陸三地飛，在他32歲那年，他那交往多年的女朋友琵琶別抱，那件事傷他很深，那時他把自己封閉在家裡，酗酒度日，一個月後因為喝酒過度引發肝急性發炎送急診，從此他就抱定要當個「不結婚的男人」，他雖然沒結婚卻有一個比我孩子還要大兩歲的兒子，嚴格來說那是他哥哥的孩子，因為某些緣故，孩子的父母都不在身邊，所以這個孩子從小就由興和他的母親一起照顧，雖說孩子本身清楚知道：興不是他的親爸爸，但因為興對這孩子真的照顧有加，所以，孩子就直接認定興是他的爸爸，他們真的情同父子，噢，應該說他們比一般父子還更像父子，不過我跟興也好幾年沒見，或許該找個機會跟他碰個面吧。
關於小班這個小朋友，雖然心中沒火花，但其實我還是偶爾會惦記他、偶爾牽掛他、偶爾任由他在我心底出入，我偶爾也會去他的Facebook按個讚、偶爾留個話，畢竟他曾住在我心底，雖然影子越來越淡。
對於Ｌ，去年我曾找個時間去中南部跟他碰個面、喝喝茶、聊聊天和四處走一走，我不知道他是不是還繼續折磨自己，但我會接聽他的來電，也很厚顏的收下他寄來的生日禮物、書籍和絕版ＣＤ。
Ｃ他一直都是很忙碌的，但他實在是一個很成熟的一個人，雖然彼此之間那一段過去了，但他還是拿我當朋友，還是會撥空到我店裡，抽根菸、喝杯茶，聊聊彼此最近的生活。
唯一失聯的是一八四，在1999年的時候一八四他自創公司，當時他曾問我要不要跟他一起奮鬥，但我對他的產業完全陌生，所以沒接受他的邀請，2001年時他曾來桃園，他說他要把生意觸角擴及大陸了，那是我們最後一次見面，原本我們之間一年還會有打幾個電話、或寄張聖誕卡問候彼此，但2005之後就都沒了，2006年的時候，我曾打電話到他嘉義的老家，他父親說一八四他們一家四口都到大陸去了，2008年的時候，一八四從大陸打了通越洋電話來，那是我們之間最後一次的接觸，不知道他現在過得好嗎？
我把我的人生倒帶重新看一次，這其中有失落也有獲得，我愛過人也被別人愛過；我曾傷心但也傷了別人的心；雖然我不是真心情願的結婚，但老天也沒虧待我，祂給了我這輩子最適合我的一個女人，內人的獨立自主和沉著冷靜與我剛好互補，她給我無限制的自由和絕對的信任，我想我這輩子應該再也找不到比她更適合我的人了，不管是男是女。
2014年真的是我的「放下」年，所以我可以很平靜的省視我的人生來時路，我可以輕鬆看待那些曾經很讓我低潮的過往事，我甚至可以開玩笑的說：「『東邪、西毒、南帝、北丐、中神通』，我心中集滿五絕了耶，那可不可以去便利商店換茶杯？」
回憶人生路，就如同這首張艾嘉唱的「短歌」裡所說的：失落與獲得交錯著。
朋友問我說：幹嘛要寫這些回憶？
真是大哉問，我可以說是因為今年土星逆行的關係嗎？哈哈！
記 我果然老了只剩下菸和回憶了 是為誌
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