您在2月28日過世至今已174天，爸爸，您在天上過得好嗎？
近這十年來，我和您之間的關係十分不睦，尤其是最近這五六年，幾乎是到劍拔弩張的地步，我甚至常常對您惡言相向，但是您知道嗎，每次我回到自己的家裡，我總是對自己發脾氣，我懊惱自己為什麼對您的態度要那麼惡劣，有一次您的媳婦我的老婆看不下去，她對我說：「你每次都這樣，就是管不住自己的脾氣自己的嘴，說了難聽話後回家再來生自己的氣，你就不能把自己的爸媽當作朋友嗎？我就沒看過你對朋友發什麼脾氣過！」
爸爸，您在天上過得好嗎？
其實我不是故意要對您惡言相向，從2011年起，您的兒女我的兄弟姐妹，對您和媽媽的事情差不多沒在管，事無分大小幾乎都是我在處理的，先前幾年我還能平心靜氣，但我累了，請您原諒我，我真的沒有那麼多的心力和那麼大的耐心，能一直維持平心靜氣的態度，您也知道我向來EQ低脾氣差，請您原諒我在2016年以後對您惡劣無比的態度，我一直沒告訴您，2016年9月底時不是只有弟弟的公司債台高築，我自己的經濟也崩盤，我夫妻兩人日夜焦心、想方設法的就為了要保住自己的房子不被沒收法拍，那時候您人在病中，等著醫院通知住院開刀，我不能也不敢告訴您我的狀況，所以面對您質疑我沒全心照顧您，我有話不能說、有苦不言，除了發脾氣還是發脾氣，這些事情到今日才跟您說，請您原諒您這個無能的不孝子。
爸爸，您在天上過得好嗎？
雖然這兩年我總告訴自己「老爸這兩年住院六七次，你要做好心理準備」，雖然去年（2021）8月我就詢問相關殯葬事項，甚至和安養院配合的禮儀公司，簽了一份「喪葬明細備忘」，但在今年2月28日16：25知道你已在醫院過世的第一時間，我還是震驚茫然到毫無頭緒，我發愣了將近一分鐘，才想到要連絡禮儀公司、要通知安養院準備東西、還有什麼？還有什麼？還有什麼？喔對！我要下班去接您的大體，我在上班的Line群組發了一句「我爸爸死了，我要走了！」然後開始打電話聯絡該聯絡的人事物，這期間我自身的焦慮症發作，聯絡事情時急吼吼又毫無章法，然後我把管理室的門上鎖，鑰匙交給另一區的同事，騎車去和禮儀公司的人會合，然後搭車去位在中壢的醫院接您的大體。
爸爸，您在天上過得好嗎？
坐在禮儀公司接送大體的車內前往中壢時，我內心一直很矛盾，我應該要很悲傷要哭才對，但我怎麼樣都哭不出來，等到了醫院已經將近下午六點了，看到躺在病床上的您，面容安詳好像睡著了一般，除了臉色蠟黃，我完全感受不到您已經過世了！我只有呆呆地看著您，不知道該做什麼反應，而陪同我來的禮儀公司人員對我說：「跟你爸爸好好道別，我先到外面等你。」當對方離開關上房門那一瞬間，強烈悲傷忽然鋪天蓋地的襲來，到這時我才真正掉下眼淚，到這時我才真正知道，雖然我一直說我不喜歡您，但我還是捨不得啊！
爸爸，您在天上過得好嗎？
當天在醫院跪在您床前的我說的那些話，我保證一定會做到，您也知道雖然我是個無能的人，但我是個「說到就一定會做到」的人，請您無牽無掛放心的走吧，您最掛心的媽媽我保證一定會盡最大心力照顧，可是您也知道，今年的疫情又再度爆發，我一直沒能去探視媽媽，您也知道，媽媽是重度憂鬱症患者，所以我請安養院幫我隱瞞您已離世的消息，直到8/5那天我預約到探視時間，我才跟媽媽說您已過世，可媽媽的反應讓我有點不知所措，我原本以為她會哭、會鬧、會怪我「為什麼不告訴她，害她連您最後一面都沒看到！」，但在探視的30分鐘裡，媽媽說了三次「你老爸過身了啊」，語氣近乎夢囈般地喃喃自語，爸爸，看到媽媽這樣的反應我反而會怕，我只能猜測，媽媽是不是早就心裡有底了，畢竟您過世都一百多天了，安養院方再怎麼騙她說您一直在住院治療，怕是媽媽也心知肚明只是不想戳破這層窗紙吧？爸爸，您在天之靈能不能告訴我，媽媽那天的平靜是真的接受了嗎？
爸爸，您在天上過得好嗎？
昨天（8/20）我去大溪的和平禪寺幫您立了牌位，原本我以為要等您「對年」才能將您的名字寫進祖宗牌位裡「合爐」，後來才知道原來要先去替您安個獨立牌位，先受享香火，所以我昨天去辦理相關事宜，但是爸爸，當禪寺裡的師父要我擲茭問您「是否歡喜到此在佛前聽經享香火」，第一次您給了笑茭，第二次和第三次您卻給了表示不滿的蓋茭，等到師父再次誦讀扶請，您才給我一個允茭，爸爸您是在怪我太晚替您立牌位嗎？不是這樣子的爸爸，我在七月有詢問禪寺，他們說要先立一個獨立牌位，我原本打算7/14那天去辦，但在7/12那天，您的孫女我的女兒確診了，按照政府法規我不能去人多的公眾場合，所以才會拖到昨天才去替您立牌位，爸爸，這點請您千萬不要見怪。
爸爸，您在天上過得好嗎？
雖然我總說我不喜歡您，但在您過世至今這一百多天裡，我還是時不時會想起您，只是…只是…只是伴隨著的回憶片段卻都不是美好的篇章！
我總是會想起1993年您發現我是gay時，您不顧家中兄弟姊妹甚至還有我一位朋友在場，當著眾人的面斥罵我「敗德、不知羞恥、好好的人不做去搞同性戀」。
我也會想起2014年時，您和媽媽吵架，我回去老家調解，跟您抱怨一句「您在我這年紀時您的媽媽不會這樣亂您」您斥罵我「我在你這年紀時你阿嬤我養得飽飽飽！」您知道這句話有多傷我的心嗎？
還有在2015年您胃出血住敏盛醫院治療時，某天下午看護打電話來抱怨您很難照顧要我立刻過去，我承認我在病房內跟你大小聲是我的不對，但後來我在您看不到我的地方，聽到您跟同病房的人抱怨「是在忙碌什麼！開一間不像樣的眼鏡店，一個月沒幾個客人，還在喊什麼忙？啊我看很開了啦！養兒沒路用啦！現在我沒錢了，看不起這個老父了啦！生這種兒子有什麼用…」爸爸，您這些話句句刺傷我。
還有在2017年，您在林口長庚開刀住院，您跟鄰床的看護工數落我「趁我住院偷賣我的房子，以為我不知道他在肖想賣房的錢嗎？」
爸爸，每當我想念您的時候，這些讓我傷心難過的回憶總會伴隨一起出現，我都不知道我到底該不該想念您了？或者，我是否不是真的真心誠意想念您？爸爸，我這些內心的矛盾您能諒解嗎？
爸爸，您在天上過得好嗎？
其實您對我還是很好的，我記得我很小的時候身體不好，您和媽媽總會帶我搭火車到台北一間很知名兒科診所看病（好像是「郭上錦」醫師吧？），我還記得我們總是買不到座位，但您或媽媽總會央求有座位的乘客，讓我在他們的座椅邊角擠坐一下。
我也記得有一年（我估計那時我六七歲吧），您帶我搭乘「金馬號」客運上台北，金馬號在當年算是非常高檔的客運公車，我不記得去台北幹嘛了，但記得後來有去一間很大的廟拜拜，回家前還在廟旁的小吃店吃東西，這應該是我第一次也是唯一單獨和你在外吃飯的記憶。
我也還記得，後來年紀大一些，您曾帶我和弟弟進電影院看過兩次電影，至今我都還記得片名：一部是陳麗麗主演的【皇帝與太監】，另一部則是凌波和張艾嘉主演的【金枝玉葉】，兩部都是黃梅調電影。
爸爸，您在天上過得好嗎？
雖然我還是會嘴硬的說我不喜歡您，但我還是會想念您，可是，爸爸，我值不值得讓您覺得是個好孩子？我值不值得讓您覺得有這個孩子還不錯？我值不值得讓您稱許一句「還好很多事情還有你在」？我算不算是個能讓你值得感到驕傲的孩子？還是說，我是個會讓你感到恥辱不想向任何人提起的一個不該存在孩子？
爸爸，您在天上過得好嗎？ 我很想你
蓼蓼者莪，匪莪伊蒿。哀哀父母，生我劬勞。
蓼蓼者莪，匪莪伊蔚。哀哀父母，生我勞瘁。
～節自 詩經 蓼莪 篇～
記 悼亡父 雖然我不喜歡您但我想您 是為誌
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